New blog♥

http://diariodeunalocurabipolar.blogspot.com/
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The end (:

De nuevo escribo con un cartel de closed bajo mis pupilas, con un pasado a mis espaldas, con un adios en mi boca, y aqui termina la historia de este blog, la que parecia ser interminable pero fue tan corta y menos esperada, y ahora cuando tengo el dolor medio pisando mis tobillos, intento correr hacia delante para que no me coja y sonreir por que cada dia tiene una cosita que puede llegar hacerme sonreir, por mi misma, y por nadie más, hoy la rabia se mantiene contenida, y mis pensamientos buscan el "exit" para escapar de mi memoria y dejar de coexistir con mis sentimientos, para dejarlo todo atrás, amarrarme al tren de un salto y no mirar hacia atrás nunca más, para nada..
Y después de esta ultima entrada, este blog se estancará en modo APAGADO, un capitulo de mi vida se vá cerrando poco a poco, y yo voy siguiendo hacia adelante, con todas las cosas que me enseñó el pasado, con todo lo que debo aprender para el futuro y lo que sigo viviendo en el presente, ya de nada sirve amargarse, pararse a pensar en la misma situacion una y otra vez, una ve que te olvidan, tienes que olvidar, una vez que te apartan tienes que apartar, y cuando hacen que te evapores, tienes que volver a recomponerte para que el proximo principe o rana que pueda llegar a venir te tenga entera, y ya no busques, te encontrarán, espero que quien lo haga deje ese puesto en tu propia vida en alto y no dependas de él si no que te sepas controlar, que sepas ser tu..
Como dice alguien a quien quiero con locura..
Tendrás que besar muchos sapos, hasta encontrar el principe y aunque no existan los cuento de hadas, para ti lo séra, eso si.. no te rindas despues de uno viene otro y te darás muchos palos hasta que sea el indicado, hasta que sepas ser tu con esa persona sin esconderte sin dejar de sonreir, y no todo es perfecto y si al principio todo es color de rosa, pero si mantienes la cordura y hay una base fundamental, el tiempo siguiente al del principio se podrá llevar bien sin que se acabe la magia.


Gracias Silvia, SI ella es la persona que me mantuvo a flote en todo momento, y oye, es la que cuando me merecia una torta por estar pensando en lo que no debia me la ha dado sin titubear, gracias por ser tu, por subirme cuando parecia que tenia unas pesas atadas en los pies y tenia la sensacion de ahogarme en mitad del mar; gracias por despejar mi tempestad en dias espesos, por relajar el mar en dias de mareada, por darme la libertad suficiente para desahogarme y escucharme, por tus consejos, que siempre llevas razon y a veces mi cabezoneria no me deja hacer lo correcto, debi de haberte hecho caso hace ya pero mira no lo hice y que paso? tu ya lo sabes, y enfin.. que te quiero de más y de sobra tu lo sabes, eres el flotador de mi vida, y me has enseñado que no debo depender de nadie, por que al final sufres lo suficiente como para querer que te trague la tierra, por que los pilares fundamentales son los amigos que siempre están ahi, esos sabes que no te van a fallar, y tu eres un pilar,¿que decirte?iloveyou (:


A todas esas personitas que se interesan por leerme, os DOY LAS GRACIAS por leerme y por escribirme comentarios y apoyarme cuando a penas me conoceis, y advertiros que estono acaba aqui, que seguiré escribiendo, pero este blog ha tocado su fin (: un besito a todos vosotros, cuando haga el nuevo blog pasaré por aqui el link, un ENORME BESAZO y de nuevo GRACIAS.

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No es que a veces sea una cobarde y me derrumbe, si no que las cosas me hunden cada vez mas, y en ocasiones doy gracias por sacar fuerza de nose donde para sonreir una vez más antes de otro final de dia, y ruego al cielo por la felicidad que se fue, y pido que un angel baje del cielo y me lleve a media luz, a un lugar donde el mundo deje de ser tan exigente conmigo, y deseo que mis ojos dejen de implorar con sus lagrimas a mi alma por una tregua, y yo con mis rodillas incadas al suelo y con la cabeza agachada pido, que por favor este dolor que recorre mi ser se acabe por que no puedo seguir vagando con todo este peso encima..

hoy mantuviste la compostura y con el dolor que se encontraba en tu corazon, intentaste alegrarte por él, y hablaste de esa otra persona que te lo está arrancando, con un nudo en el estomago y lagrimas en tus ojos, y le diste a entender que esperabas lo mejor para él, y hoy fuiste fuerte cara a él mientras que detrás tu debilidad se venia abajo, y poco a poco eras esa persona que no puede ni con su alma, pero por una vez hiciste algo bien, jugaste a ser fuerte, y aunque no te salio muy bien la jugada, dejaste de cagarla..

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Odiada por tantos.. por toda esa gente que te rodea y no queria que estuvieses conmigo, odiada por ti, por tu corazon por tu alma.. y ya está, ya pasó todo, ahora eres tu y un posible ella.. y tu gente está feliz, y todo ese odio junto a mi dolor, me machacan el alma, hasta hacermela pure, mientras tu ganas, yo dia a dia, sigo perdiendo.. es una lucha constante, entre mi alma y yo, y quiere desvanecerse y desaparecer pero mi cuerpo le sostiene, le agarra fuerte para seguir pisando alquitran, para seguir en pie con heridas y sin saber que he de hacer, y mi cabeza se declina por su cabezoneria y yo sigo con ese basoquismo de pensar en ti, de pensar en ese pasado, que ya no volverás, que se ha quedado atrás..

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Es demasiado dificil, vivir mirando al pasado, y llorar por aquello que fué, es dificil, distanciarse del camino que deseas seguir perteneciendo a el, todo por que tu cabeza cree que es lo correcto, mientras tu corazon sigue indicando en su brujula que su norte eres tú..
y duele tanto hasta quemar el alma, saber que poco a poco vas haciendo una vida lejos de mi, de mi ser, de mis sentimientos, y me odias, ya dejaste todo lo que sentias por mi, tirado en la cuneta de cualquier via de tu vida, y sigues hacia adelante, sin preocupaciones, por que ya estás teniendo la vida que quieres,mientras yo sigo aqui anclada en todo..
y me odias por lo que hice, por los errores que llegue a cometer..
ya no queda más que miles de palabras, en un blog que cree cuando escribia y sigo escribiendo continuamente en ti.. 
"Adios" que palabra tan dolorosa y temida por tanta gente, pero hey aqui sigo en pie aun tambaleandome descubriendo que puedo llorar en pie y seguir andando entre tropiezos, jugando a ser fuerte, a que puedo con todo lo que sucede en mi vida, y a veces las tormentas me desequilibran y me inundan, pero como puedo me agarro a mi alma y salgo a flote..
la vida es dificil por tantas cuestiones.. se acabo nuria..
eso me digo hoy, hace dos meses todo dio a su fin, deja de ser guerrera no eres una valiente, en realidad siempre has sido una cobarde, con fuerza para llorar y caminar al mismo tiempo, con la vista nublada y quemada por dentro..
hasta siempre..

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cuando voy caminando por la playa, miro hacia atrás pensando, si algun dia alguien seguirá mis huellas..