Estanco emocional.

Hoy me fumo la vida en cada suspiro y en cada desaliento que estremece cada una de mis heridas, a estas horas las misma que ayer y seguramente las mismas que mañana sin variar ni un segundo, seguiré queriéndote, deseando que fueses para mi, y a quemarropa des aré mis ganas, y a sabiendas seguiré aquí por ti, y aunque en mi alma se derroche humo y en mis pupilas se genere lágrimas de angustia, habrá algo que no me detendrá y serán las ganas de luchar, aunque hoy me pregunto, ¿para qué? ¿por qué? no sé ya por que me mantengo en pie junto a tu vida, viendo como son los raíles de la misma, divisandote cada vez más lejos, pero quizás si lo hago es por verte de nuevo sonreír y así seguir como ahora sin marcharme, y en fin, tu/yo cielo/tierra querer/odiar ahora/nunca e aquí sin nada sin ti..

Puede que comenzaras a desconfiar desde aquella primera vez que la cagué, que te doliera el alma, que hayas cambiado que las cosas no sean igual, si yo estoy de acuerdo contigo, sé como te sientes por que en cierto modo me siento yo igual ahora..
¿Pero sabes lo que recuerdo?
Cuando he vuelto esta vez, te pregunté que si sentias aun algo por mi, me dijiste que necesitabas consultarlo con la almohada, y al dia siguiente al despertar tenia un gran mensaje tuyo y me decias que si, que me seguias queriendo y eso me hizo activar aun mas mi corazon, vi posibilidad de luchar por tí, quizás mis fallos te hagan desconfiar pero no volvi para nada, volvi para ganarte, para conseguir un beso tuyo una primera mirada, y seria capaz de dejarlo todo y ir contigo al final del mundo, por que te quiero, por que unca dejé de quererte, y no ganaria nada mintiendo, por que estás lejos, por que podria luchar por alguien de cerca si lo hubiera, pero a pesar de la distancia y lo que cueste te quiero a ti, por que me da igual todo, por que a pesar de lo que me has dicho esta tarde estoy aqui de nuevo escribiendote y  creo que eso significa algo, despues de la jarra de agua helada que senti esta tarde en mi corazon, quisiera decirte tantas cosas, pero todo se resume en un no quiero perderte, y se acabo te lo voy a demostrar aunque tu no sepas que sientes, a pesar de todo dame una oportunidad, da una oportunidad a esto por favor..

SOLO UNA VEZ MÁS.

Puede que comenzaras a desconfiar desde aquella primera vez que la cagué, que te doliera el alma, que hayas cambiado que las cosas no sean igual, si yo estoy de acuerdo contigo, sé como te sientes por que en cierto modo me siento yo igual ahora..
¿Pero sabes lo que recuerdo?
Cuando he vuelto esta vez, te pregunté que si sentias aun algo por mi, me dijiste que necesitabas consultarlo con la almohada, y al dia siguiente al despertar tenia un gran mensaje tuyo y me decias que si, que me seguias queriendo y eso me hizo activar aun mas mi corazon, vi posibilidad de luchar por tí, quizás mis fallos te hagan desconfiar pero no volvi para nada, volvi para ganarte, para conseguir un beso tuyo una primera mirada, y seria capaz de dejarlo todo y ir contigo al final del mundo, por que te quiero, por que unca dejé de quererte, y no ganaria nada mintiendo, por que estás lejos, por que podria luchar por alguien de cerca si lo hubiera, pero a pesar de la distancia y lo que cueste te quiero a ti, por que me da igual todo, por que a pesar de lo que me has dicho esta tarde estoy aqui de nuevo escribiendote y  creo que eso significa algo, despues de la jarra de agua helada que senti esta tarde en mi corazon, quisiera decirte tantas cosas, pero todo se resume en un no quiero perderte, y se acabo te lo voy a demostrar aunque tu no sepas que sientes, a pesar de todo dame una oportunidad, da una oportunidad a esto por favor..

SOLO UNA VEZ MÁS.

Sé que estoy alargando mi agonia, que te vas a marchar y que harás tu vida, te dirijirás hacia otro lado, y solo así, sin más, se acabará, pero que mi ultimo suspiro sea para sentir que lo intenté, que luché por ti , que quise tanto como para que una tras otra caiga una lagrima por mi rostro, de nostalgia, de pena, de soledad sin ti, el final de algo resulta dificil, y no queremos verlo, pero cuando algo así está tan dentro, cuesta borrar la tinta permanente que corre por las venas con su recuerdo, con su aroma, con las sonrisas...

Y una vez más digo..te quiero.

Quizás no sepa en que punto de reflexion me encuentro ahora mismo, no sé llegar al epicentro de mi dolor, de mis preocupaciones, la vida dá y recibe aquello que sembramos, y a menudo no sabemos plantar bien, dejamos a medias puertas abiertas, ventanas cerradas, y la mochila de nuestra espalda llena.
Hoy como a veces me ha solido pasar, me siento perdida en tantas cosas que si me ahogo hoy caeré en un mar de dudas terriblemente espesa, maldita la hora en la que no cerramos esos capitulos de nuestras vidas.

Dicen que una persona no muere de amor, pero es como si agonizaras en vida, un dolor profundo del alma que puede dejarte K.O y tardar en levantar cabeza, de todo se sale, pero dentro en la densidad del agujero profundo cuesta llegar a reaccionar.

Hace aproximadamente casi 4 años, cerre el capitulo de una historia que pensaba que no llegaria tener final, y aqui estoy a dia de hoy, sin el, sin ser lo que fui por ese sentimiento, con la muderez que me faltaba en su momento, pero con tan buenos recuerdos, gracias a esa persona supe que era sentir una sensacion de paz en el alma, de alboroto y de pequeñas ansiedades, te sentias vivo y a la misma vez muerto; pensé que ya no habria más que se acabaria alli la historia..

..pero me equivoqué terminó aquella y empezó otra, de una manera diferente, entraste tu a mi vida, con tu voz, con tus pequeñas locuras, tu alma de niño inquieto alborotando por donde pasas, con tu enorme sonrisa, con tus ganas de comerte el mundo, y no pude evitar fijarme, tuve mis equivocaciones, erré, dudé y maté el momento con el miedo a volver a sentirme viva y muerta a la vez, y me fuí como el viento, pues bien aqui estoy a merced de tu voluntad de tus deseos, de mimarte, de ser tuya desde el momento en el que tu voz me lo pida, sé que las cosas son dificiles, pero nada en la vida lo es, quizás pienses que luchar es inutil, pero no te marches sin saber como sera la primerz vez de esas pequeñas cosas que hagan que quieras estar junto a mi, y luchar contra la adversidad, no mires hacia atras, camina a mi lado, a pesar de la distancia..a pesar...sienteme y olvidate conmigo del mundo por unos dias, quiereme, y olvidate que aunque estemos lejos nos queremos y siente mi piel junto a la tuya siente mis ojos clavados a ti, SIENTE, SUEÑA, QUIERE..tan solo eso...

..

Hoy escribo por aquello que mucho padecemos, que nos mantiene angustiados, nos eleva al cansancio, nos oprime, y hace que con el paso del tiempo no seamos tanto nosotros y nos haga tanto daño..

Hoy te escribo a ti, a eso que me trae de cabeza desde hace un año, quien no ha padecido ansiedad no entiende de lo que hablo, pero quien la padeció o sigue padeciendo, entiende de la angustia la cual hablo..y de esos sintomas persistentes dia tras dia, de esos ataques de panicos que se muestran una vez cada tanto tiempo y que intentan asustarnos, a ese miedo del miedo, debo confesar que yo no he sido mucho una niña demasiado positiva, pero SIEMPRE tenia una sonrisa para todo el mundo, que aunque estuviera rabiando de tristeza, siempre tenia tiempo para los problemas de los demás..y los convertia en mios..haciendo de mí pedazos de las personas que queria, empatizando con sus preocupaciones y su mal estar, a parte de acarrear con los mios..

Hace tiempo que cambié mi forma de ser, todos cambiamos, con el paso de los años adquirimos experiencias, madurez, errores, y buenas acciones que se ven compensadas..

Esa niña risueña fue desapareciendo como un rastro estelar en una fria noche de invierno, esa niña que queria ser positiva y mostrarle al mundo su cara mas dulce, su inocencia, y la persistencia de creer en lo que parecia ser improbable, esa gitanilla que se iba con cualquiera, que no temia a nada, se empezó a esconder, por culpa de todas las cosas malas que pasé.. siendo asi una lucha continua conmigo y con mis cambios..

Desde hace un año, trás mi lucha por ser positiva, y no hacerle ni caso al mundo se vió trastocada por la ansiedad que con tan mala suerte me vino a buscar, o fui yo quien la busqué.. mis inseguridades, mis miedos, salieron, se crearon nuevos miedos, nuevas inseguridades, y un mar de hielo se forjó en mi alma, no siendo tan yo, y hoy por hoy estoy tan cansada..

Es una angustia mirar hacia atrás y ver o sentirte diferente, sentir que tienes una lucha contigo misma, lo cual es la peor lucha que puede llegar a tener una persona, por que nosotros mismos no somos el enemigo, por que a pesar de ellos sé y soy consciente que me tengo que querer, que tengo que luchar por mi, por sonreir cada dia, por que el dia que deje este mundo y alla preparado algo diferente para mi, me iré tan solo conmigo misma, sin ningun acompañante, estaré sola conmigo, y quiero que me recuerden con una sonrisa en la boca las personas a las que quiero ,y no como esa persona que tuvo que luchar para si misma..

Maldita sea, que dificil es hablar con uno mismo cuando tiene tanto miedo y tanto dolor guardado, y siempre me dijeron que no cambiara por nada ni por nadie, y lo hice y odio el dia que empecé hacerlo, por que dejé que lo hicieran quien menos se lo merecian..

Me dirijo a mi misma, para decirme, que soy lo suficientemente fuerte para pasar por esto, que si tengo que llorar, lloraré, si asi me alivia un poco más el peso que estoy llevando amis espaldas, y que no soy una victima de la vida, estoy siendo esclava de mi lucha diaria, y tienes que salir de esto, por ti y por lo que están a tu alrededor por que están sufriendo tanto como tú, quitate todas esas etiquetas del miedo, aprende a sentirte segura, y despierta con una sonrisa, por que el mundo no espera que lo hagas, pero tu misma si...

Comenzad a cambiar, tened en cuenta que los miedos son miedos, que hace la mente para sentirte mas insegura, que no va a pasar nada, que es como un espejismo angustioso nada mas..

Animo a esas personas que están en esta situacion.. por que PODEMOS; QUEREMOS PODER SALIR! 

Ligadura de sonrisas..

Sabes que es sonreír? Hace tiempo que mi boca no se arqueaba de manera inminente mediante las palabras de alguien y que pudiera tener de nuevo ganas de intentarlo, de querer colgarme en la sonrisa de un dulce desconocido, no tan desconocido con el tiempo y dejar que la locura me invada y se apropie de mi cuerpo, haciendo pasar momentos determinados con una grandiosa sensacion de tranquilidad, de que todo está bien, de que si hay algo preparado para mi..
Vio mi cuerpo tantas veces a mi alma ausentada en cualquier parte donde caminaba, sin inmutarse en el transito de personas, que se precipitaban en el asfalto húmedo de este frío invierno..
Jamás nos dimos por vencidos tanto mi corazón como mi alma, pese al intentar engañar a la vida con ello, para que nos diera plazo suficiente, para una tregua más..
Hoy mi sensación es de miedo, de microsegundos de felicidad, de sonrisa tonta, de locura, y de ausencia de irrealidad en el tiempo.
No sé que ocurrirá con esto, pero viviré el instante como si fuese el ultimo día, como si se fuese acabar, aunque ello no ocurra..