lunes, 1 de agosto de 2016

En una noche de desvelo

Que irónica la vida ¿A caso no es cierto? Te pasas la vida esperando algo, lo cual lo único que pasa es la vida.

Hoy me cuelgo en reglones llenos de palabras rotas, de mi propio corazón abierto en dos mitades, separada de mi pensamiento, el mientras divaga, mi corazón padece..

Deseas algo que no llega y terminas sintiéndote como una muñeca de lana descosida por todas partes, a la deriva en un pequeño barco de papel, con los pies sacados en el pequeño riachuelo que te lleva de aquí allá pero ciertamente a ninguna parte.

Vivimos en un mundo de amores rotos, de amores traicioneros, de amor tóxico, donde el YO es mas importante que la persona que se sienta a escucharte a intentar tocarte el corazón..

He escuchado tantas veces las mismas frases pero nadie sabe ciertamente lo que te duele, como por ejemplo:

"Todo llega"
"No es tu momento"
"Paciencia, algún dia aparecerá"
"Si no está ahí es que no es para ti"

Y así en el trascurso del tiempo van pasando los años, pero ese "llegará" no llega y el "tendrás tu recompensa" no se ve saldada con tantas decepciones.

Mientras el mundo sigue latiendo de manera estropitosa ahí fuera, yo me siento aquí entres paginas en blanco, lagrimas y una fuerte tormenta interna,

He perdido ya la cuenta de cuantas veces soñé despierta, en cuantas veces me ilusioné perdiendo la sonrisa, apostando por el amor que deseo llegue a mi vida.

No sé si existes, ni siquiera si estás ahí fuera tan perdido como yo, o evadiéndote de sentimientos, solo puedo decirte que estoy tan enfada contigo, no te conozco de echo no sé si existe alguien echo para mi, un compañero odiosamente irritable que me mueva el interior y me saque una sonrisa nada más con decirme "tonta"; ¿Menuda estupidez, cierto? A veces me siento una estúpida ilusa, cuando hablo de alguien que no conozco ni sé si llegaré a conocer,

Soy una persona independiente, de echo si tuviera que reencarnarme en algún animal, sería un águila que vuele alto, lejos de todo donde vea cosas extraordinarias, y ver la vida desde otra perspectiva, soy cariñosa, amable, aunque con un gran temperamento, dejadme decir.. un temperamento de cojones, pero tan blanda al mismo tiempo, ¿Por qué digo todo esto? Muy fácil, para que entendáis que no es dependencia a alguien, no me duele el alma por ello, si no, por el sueño de amar y ser amada hasta un punto en el que la locura roce la felicidad y se unan para bailar cada noche a la luz de la luna.

Quizás no existas, o sí, quizás no este echa para ello, o solo tenga que esperar un tanto más, solo decirte que si existes y algún día tuvieras que aparecer, que sepas que eres mi sueño.












miércoles, 8 de junio de 2016

He vuelto; ¿Para quedarme?

¡¡Holiita!! Uuf cuanto tiempo sin que mis retinas se impregnen de letras escritas a través  de una pantalla,  a caso ¿aun queda alguien que sobreviva por estos mundos? Esta servidora despues de tanto tiempo reaparece de la nada con toda nostalgia en su cuerpo esperando involucrarse de nuevl a traves de esa pequeña linea que nos une a un inmenso mundo.
Madremia cuanto tiempo ha podido pasar desde la ultima vez que mis letras agridulces escribian la ultima linea en este blog; han ocurrido tantas cosas que creo que escribirlas me daria para crear un libro hasta con prorroga ( si si como en los partidos jaja) si alguien me lee solo decir.. que ¡¡HE VUELTO!! y pienso quedarme 😊 al menos por ahora.. si eso creo jaja si veo que la gente fluye por este lugar me animare a escribir como tantas veces he escrito; tan locamente como antes aunque a otro nivel; por que ya se sabe con el paso del tiempo uno madura (si YO "madurando" quien me lo diria; quizas cogi complejo de platano jaja) un enorme beso a esas pequeñas estrellitas que me leian; esas aves nocturnas que trasnochaban y se fundian en letras.. ais que recuerdos.
La función esta escrita, solo falta abrir el telon😄


martes, 21 de octubre de 2014

Me siento viva.

Pudiera escribir ahora tal vez tantas cosas, pero en la noche de hoy solo me sale la mejor frase de todas, la que cualquier ser humano puede decir y si cabe ser consciente en su dia a dia, y es "me siento viva".

Por aquellos dias en los que te sientes inútil, al desaparecer las ganas de sonreir, al querer volar y sentir las alas humedas por una tormenta que pasó y dejó secuelas en tu interior, siendo así incapaz de viajar a lugares remotos de tu mente, sintiendo una enorme felicidad, esos dias que las nubes son más espesas que los rayos de sol que pudiera aparecer entre ellas, esos llamados dias grises que tanto puede llegar a agobiar, pero ¿sabes? si a TÍ a quien me está leyendo, estás vivo estás sintiendo el dolor el vacío, eso significa que todavia puedes salir ahí fuera llorar, gritar y manifestar al mundo el pesar de tu alma.

Cuando aparece la paleta de colores de repente en tu dia, ves lo de atrás como si estuviese tan lejos pero ha estado tan cerca que te ha calado, dejando fria el alma, y ahora le aportas el calor suficiente para encender la mecha de colores que capta tus pupilas, y sonries por que la tormenta desapareció aclareció el dia , es entonces cuando empiezas a valorar esos dias por que son los que te dan el empujon por muy hundido que estés para tener esa sonrisa angelical que todo el mundo nota al salir a la calle, incluso los pajaros al oirte cantar sin juzgarte de que pareces loco o loca.

SINTAMONOS VIVOS ESTANDO LLORANDO, SINTIENDO EL ALMA TRISTE, CUANDO QUIERES LLORAR CUANDO QUIERES REIR Y SALTAR DE EUFORIA, RECUERDALO MUY BIEN..SEA COMO SEA SIENTETE VIVO.

domingo, 2 de marzo de 2014

En un mar llamado "duda".

¿Qué debo hacer?
Es una de las cosas que más me pregunto últimamente, pero que ni me ser responder, estoy perdida, y ¿como narices se hace para nadar a contra corriente todo el tiempo? me siento presionada, por mi misma, las circunstancias.. tanto que me agobio.

Desde hace un tiempo, ya ni me preocupo por mí, ni por verme bien, me pongo cualquier cosa y camino cabizbaja por la calle, llevo tristeza en mi alma, aun con una sonrisa en el rostro aparentando, intentando aparentar que todo está bien pero no lo está, nada está bien.. ¿que es lo correcto?

No puedo ni escribir, si en el futuro me leo y consigo resolver mis dudas, solo decirme a mi misma, que son etapas y que disfrute, no sé cuando volveré a pasar otra de las rachas estúpidas que me con un solo golpe me dejan K.O.

sábado, 25 de enero de 2014

Amaré.

Amaré, algún día quizás de la manera en la que me sienta plena, satisfecha, deseada, feliz, amaré hasta tal punto que mi alma goce de libertad suficiente como para perderme en su alma sin miedo, cuando la esperanza no solo sea un misero resquicio, cuando el tacto de su mano junto a la mía, me hiele la sangre y sus labios me hagan arder por dentro, amaré y ese día el mundo dará un giro, a lo mejor hoy no sea ese día, ni mañana ni pasado, pero sé que amaré uno de estos días, cuya fecha desconozco a alguien que no supiera que existía, hasta que su mirada inerte se cruce con mi piel y sienta en mi de nuevo la vida.

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Hay tantas cosas que perdemos por el camino, por el mero hecho de vivir, de intentar sobrevivir en esta maldita jungla de animales salvajes, aún encerrados en una jaula grande, sin poder protestar, siendo libres pero sin serlo, hace 23 años la vida me dio la bienvenida y pude ver la luz, aprender que la vida es inmensa tanto como el azul de los oceanos, del mar, de la profundidad del universo, a veces todo eso se corrompe perdemos la confianza en nosotros mismos, y nos encontramos solos, tal y como vinimos a la vida, pero la gente no es consciente del riesgo que corremos cada dia, de lo dificil que es despertarse cada mañana, de la suerte que tenemos de poder coger unas riendas que atar a nuestras muñecas y dirigir a lo largo del dia, mi mision hoy es hacerte saber a TI, si a ti que me lees con indecision e incertidumbre, que nuestra alma llegará a ser libre el dia que sepas que persona eres y estés propuesta a llevar a cabo la mision que sientes tener en tus manos, mientras que no sepas quien eres que es lo que puedes dar, seguirás exclavo de esto que llaman mundo, vida.. llamalo x.

viernes, 20 de diciembre de 2013

Estanco emocional.

Hoy me fumo la vida en cada suspiro y en cada desaliento que estremece cada una de mis heridas, a estas horas las misma que ayer y seguramente las mismas que mañana sin variar ni un segundo, seguiré queriéndote, deseando que fueses para mi, y a quemarropa des aré mis ganas, y a sabiendas seguiré aquí por ti, y aunque en mi alma se derroche humo y en mis pupilas se genere lágrimas de angustia, habrá algo que no me detendrá y serán las ganas de luchar, aunque hoy me pregunto, ¿para qué? ¿por qué? no sé ya por que me mantengo en pie junto a tu vida, viendo como son los raíles de la misma, divisandote cada vez más lejos, pero quizás si lo hago es por verte de nuevo sonreír y así seguir como ahora sin marcharme, y en fin, tu/yo cielo/tierra querer/odiar ahora/nunca e aquí sin nada sin ti..