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Hoy escribo por aquello que mucho padecemos, que nos mantiene angustiados, nos eleva al cansancio, nos oprime, y hace que con el paso del tiempo no seamos tanto nosotros y nos haga tanto daño..

Hoy te escribo a ti, a eso que me trae de cabeza desde hace un año, quien no ha padecido ansiedad no entiende de lo que hablo, pero quien la padeció o sigue padeciendo, entiende de la angustia la cual hablo..y de esos sintomas persistentes dia tras dia, de esos ataques de panicos que se muestran una vez cada tanto tiempo y que intentan asustarnos, a ese miedo del miedo, debo confesar que yo no he sido mucho una niña demasiado positiva, pero SIEMPRE tenia una sonrisa para todo el mundo, que aunque estuviera rabiando de tristeza, siempre tenia tiempo para los problemas de los demás..y los convertia en mios..haciendo de mí pedazos de las personas que queria, empatizando con sus preocupaciones y su mal estar, a parte de acarrear con los mios..

Hace tiempo que cambié mi forma de ser, todos cambiamos, con el paso de los años adquirimos experiencias, madurez, errores, y buenas acciones que se ven compensadas..

Esa niña risueña fue desapareciendo como un rastro estelar en una fria noche de invierno, esa niña que queria ser positiva y mostrarle al mundo su cara mas dulce, su inocencia, y la persistencia de creer en lo que parecia ser improbable, esa gitanilla que se iba con cualquiera, que no temia a nada, se empezó a esconder, por culpa de todas las cosas malas que pasé.. siendo asi una lucha continua conmigo y con mis cambios..

Desde hace un año, trás mi lucha por ser positiva, y no hacerle ni caso al mundo se vió trastocada por la ansiedad que con tan mala suerte me vino a buscar, o fui yo quien la busqué.. mis inseguridades, mis miedos, salieron, se crearon nuevos miedos, nuevas inseguridades, y un mar de hielo se forjó en mi alma, no siendo tan yo, y hoy por hoy estoy tan cansada..

Es una angustia mirar hacia atrás y ver o sentirte diferente, sentir que tienes una lucha contigo misma, lo cual es la peor lucha que puede llegar a tener una persona, por que nosotros mismos no somos el enemigo, por que a pesar de ellos sé y soy consciente que me tengo que querer, que tengo que luchar por mi, por sonreir cada dia, por que el dia que deje este mundo y alla preparado algo diferente para mi, me iré tan solo conmigo misma, sin ningun acompañante, estaré sola conmigo, y quiero que me recuerden con una sonrisa en la boca las personas a las que quiero ,y no como esa persona que tuvo que luchar para si misma..

Maldita sea, que dificil es hablar con uno mismo cuando tiene tanto miedo y tanto dolor guardado, y siempre me dijeron que no cambiara por nada ni por nadie, y lo hice y odio el dia que empecé hacerlo, por que dejé que lo hicieran quien menos se lo merecian..

Me dirijo a mi misma, para decirme, que soy lo suficientemente fuerte para pasar por esto, que si tengo que llorar, lloraré, si asi me alivia un poco más el peso que estoy llevando amis espaldas, y que no soy una victima de la vida, estoy siendo esclava de mi lucha diaria, y tienes que salir de esto, por ti y por lo que están a tu alrededor por que están sufriendo tanto como tú, quitate todas esas etiquetas del miedo, aprende a sentirte segura, y despierta con una sonrisa, por que el mundo no espera que lo hagas, pero tu misma si...

Comenzad a cambiar, tened en cuenta que los miedos son miedos, que hace la mente para sentirte mas insegura, que no va a pasar nada, que es como un espejismo angustioso nada mas..

Animo a esas personas que están en esta situacion.. por que PODEMOS; QUEREMOS PODER SALIR! 

Ligadura de sonrisas..

Sabes que es sonreír? Hace tiempo que mi boca no se arqueaba de manera inminente mediante las palabras de alguien y que pudiera tener de nuevo ganas de intentarlo, de querer colgarme en la sonrisa de un dulce desconocido, no tan desconocido con el tiempo y dejar que la locura me invada y se apropie de mi cuerpo, haciendo pasar momentos determinados con una grandiosa sensacion de tranquilidad, de que todo está bien, de que si hay algo preparado para mi..
Vio mi cuerpo tantas veces a mi alma ausentada en cualquier parte donde caminaba, sin inmutarse en el transito de personas, que se precipitaban en el asfalto húmedo de este frío invierno..
Jamás nos dimos por vencidos tanto mi corazón como mi alma, pese al intentar engañar a la vida con ello, para que nos diera plazo suficiente, para una tregua más..
Hoy mi sensación es de miedo, de microsegundos de felicidad, de sonrisa tonta, de locura, y de ausencia de irrealidad en el tiempo.
No sé que ocurrirá con esto, pero viviré el instante como si fuese el ultimo día, como si se fuese acabar, aunque ello no ocurra..

De que me sirve, de nuevo que amanezca si no estás aqui junto al latido de mi corazón , en el ruido del silencio que me ataca sin cesar, de que me sirve tener tan lejos tu aliento, que tu piel ni me roce, de que me vale sonreir sin ser sincero, engañarme sin ganar nada, de volar si no llego a tocar ciertamente el cielo, necesito el calor que me recorre las venas al verte, el cosquilleo de mi estomago cuando me rozas, maldigo cada dia este amor no correspondido, de quererte sin quererlo de gustarte sin amarme...


Hablemos claro, estoy otra puta y maldita vez en una calurosa madrugada de verano, cara a la ventana sin encontrar algo que me llene el alma, con miles de huecos vacios en mi alma, y no encuentro como no, otra vez más, sentido a todo lo que me rodea, estoy taan lejos de ti, aunque estar tan rematadamente cerca, me alejas de ti, de tu presencia, y estoy tan cansada, no sé de que me sirve sentir lo que siento por ti, ni tampoco pensarte, ni extrañarte, despues de tanto tiempo volvi a querer con una gran intensidad y de una manera precioso, pero todo ¿para que? absolutamente para nada, por que solo quisiera verme, pero no quieres tenerme tan solo para ti.. enfin.. con un vaso de leche en mi mano izquierda, viendo como amanece, sin ti, y con este maldito y odioso sentimiento.. y ahora de nuevo digo... te digo.. TE QUIERO..maldita sea..

Dos caídas seguidas..

¿Donde estáis cuando más os necesito?
Valentía
Coraje
Paciencia
Persistencia
Perseverancia
Felicidad
¿Donde es que os encontráis?
Os llamé y quizás fue que me equivoqué al marcar, y el numero de necesidad lo dejé colgado a orillas del rio lagrimas al costado de mi alma con la avenida de la soledad.
¿Y que hago yo?
¿Donde es que os busco?
Si hace falta, en barca, tren, autobús o avión.
Mi tristeza me está quemando, y yo no se seguir sin vosotros..

Vida hay una sola, y me falta tanto calor..

Tras la sanación, vengo de vuelta (:

Después de tanto tiempo, si tocar este blog, solo visitarlo para recordar cosas que pasé, estoy de vuelta con muchos cambios en mi vida, y recomponiendola de nuevo, esta etapa está cerrada para mi, olvidé y comencé de nuevo, dejando tras de mi sentimientos que costara que vuelva a sentir, y jugando conmigo misma, a ser algo que no soy, que no me queria convertir..
-Hola buenas, ¿Nuria? si se marchó por la primera salida en la estación de cambios, topandose con la via de los errores..
-Ah, vale.. mm Gracias..


¿El tiempo cambia a las persona, o las personas cambian con el timepo?


Me dí cuenta que después de desear tantas veces mi edad adulta, e llegado a la conclusión, de que no sabia ni si quiera lo que deseaba, ESTA, en la que me encuentro ahora es la etapa más dificil de la vida, comienzo de nuevo a cambiar mi personalidad, y es mi elección de que manera quiero hacerlo o creo que es para mejor, pero sigo errando tanto o más incluso que cuando sentia mis 16 en la piel, ahora empiezo a responsabilizarme sobre mis actos, sobre mis palabras, ahora es cuando te eqiuvocas todo el mundo te señala con el dedo, y te sientes observada a cada paso que dás, por que hay gente alrededor que espera que dés un mal paso para estar recondandotelo a cada momento.


Después de la historia de amor más bonita que habia sentido en mi alma,l y apartarme del mundo; comencé a coger caminos equivocados, a topar con gente equivocada, y llorar por cosas inadecuadas que cometi; ¿cuantas veces en la vida tenemos que comenzar de nuevo para intentar estabilizar nuestro presente?
¿quien dijo fácil? 


De nuevo aquí siendo yo, aunque sin serlo.




Firma.. una completa desconocida, para siempre..Nuria.