Hoy te escribo a ti, a eso que me trae de cabeza desde hace un año, quien no ha padecido ansiedad no entiende de lo que hablo, pero quien la padeció o sigue padeciendo, entiende de la angustia la cual hablo..y de esos sintomas persistentes dia tras dia, de esos ataques de panicos que se muestran una vez cada tanto tiempo y que intentan asustarnos, a ese miedo del miedo, debo confesar que yo no he sido mucho una niña demasiado positiva, pero SIEMPRE tenia una sonrisa para todo el mundo, que aunque estuviera rabiando de tristeza, siempre tenia tiempo para los problemas de los demás..y los convertia en mios..haciendo de mí pedazos de las personas que queria, empatizando con sus preocupaciones y su mal estar, a parte de acarrear con los mios..
Hace tiempo que cambié mi forma de ser, todos cambiamos, con el paso de los años adquirimos experiencias, madurez, errores, y buenas acciones que se ven compensadas..
Esa niña risueña fue desapareciendo como un rastro estelar en una fria noche de invierno, esa niña que queria ser positiva y mostrarle al mundo su cara mas dulce, su inocencia, y la persistencia de creer en lo que parecia ser improbable, esa gitanilla que se iba con cualquiera, que no temia a nada, se empezó a esconder, por culpa de todas las cosas malas que pasé.. siendo asi una lucha continua conmigo y con mis cambios..
Desde hace un año, trás mi lucha por ser positiva, y no hacerle ni caso al mundo se vió trastocada por la ansiedad que con tan mala suerte me vino a buscar, o fui yo quien la busqué.. mis inseguridades, mis miedos, salieron, se crearon nuevos miedos, nuevas inseguridades, y un mar de hielo se forjó en mi alma, no siendo tan yo, y hoy por hoy estoy tan cansada..
Es una angustia mirar hacia atrás y ver o sentirte diferente, sentir que tienes una lucha contigo misma, lo cual es la peor lucha que puede llegar a tener una persona, por que nosotros mismos no somos el enemigo, por que a pesar de ellos sé y soy consciente que me tengo que querer, que tengo que luchar por mi, por sonreir cada dia, por que el dia que deje este mundo y alla preparado algo diferente para mi, me iré tan solo conmigo misma, sin ningun acompañante, estaré sola conmigo, y quiero que me recuerden con una sonrisa en la boca las personas a las que quiero ,y no como esa persona que tuvo que luchar para si misma..
Maldita sea, que dificil es hablar con uno mismo cuando tiene tanto miedo y tanto dolor guardado, y siempre me dijeron que no cambiara por nada ni por nadie, y lo hice y odio el dia que empecé hacerlo, por que dejé que lo hicieran quien menos se lo merecian..
Me dirijo a mi misma, para decirme, que soy lo suficientemente fuerte para pasar por esto, que si tengo que llorar, lloraré, si asi me alivia un poco más el peso que estoy llevando amis espaldas, y que no soy una victima de la vida, estoy siendo esclava de mi lucha diaria, y tienes que salir de esto, por ti y por lo que están a tu alrededor por que están sufriendo tanto como tú, quitate todas esas etiquetas del miedo, aprende a sentirte segura, y despierta con una sonrisa, por que el mundo no espera que lo hagas, pero tu misma si...
Comenzad a cambiar, tened en cuenta que los miedos son miedos, que hace la mente para sentirte mas insegura, que no va a pasar nada, que es como un espejismo angustioso nada mas..
Animo a esas personas que están en esta situacion.. por que PODEMOS; QUEREMOS PODER SALIR!
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